Saarbrigger Gedankewies

Ist das nicht süß? Da erklärt das Bundesverfassungsgericht die Regelung der ALG-II-Verwaltung für verfassungswidrig und die Damen und Herren Politkasper haben die geniale Lösung: Wir ändern die Verfassung. Wenn sich dann noch jemand hervorwagt wie Herr Olaf Scholz und behauptet, dies sei ein “großer Durchbruch” hat er recht. Es bricht das Vertrauen in die Leute, die als Bundesangestellte ihren Job tun sollten.

Kann mir bitte jemand sagen, ab wie vielen Verfassungsverstößen eine Regierung als verfassungsfeindliche Organisation eingestuft wird? Wann darf ich einem Politiker das Grundgesetz straffrei um die Ohren hauen?

Ein niederschmetterndes Zeichen des Älterwerdens ist, wenn eine Gruppe, die man als Jugendlicher gemocht hat – in diesem Falle BAP – ein zweistündiges Special auf dem lokalen Heimatschnulzenschubidusender^* eingeräumt bekommt. Mein erster Gedanke war “Mon Dieu, ich werde langsam alt und gerate in die Zielgruppe”.

Dann habe ich aber doch gemerkt, dass ich die Musik, die sie jetzt spielen, gar nicht mehr mag und auch kaum ein Bedürfnis habe, die alten Sachen noch mal vorzukramen. Innerlich hält sich wohl die Verweigerung zum alten Sack zu werden recht tapfer. Trotzdem … Verdammt lang her.

^*Zu meiner “Ehrenrettung”: Ich war zu Besuch bei meinen Eltern ;-).

Da machen sich mal wieder Merkel und Steinmeier ins Höschen und Hemdchen, wo denn nun Barack Obama eine Rede halten darf. Das ist doch irgendwo ein wenig surreal. Für den durchschnittlichen Amerikaner beschränkt sich die geographische Feinjustierung in Bezug auf “The Land of Brezels and Oktoberfest” doch eher auf Heidelbörg oder Börlin. Brandenbörger Tor klingt doch eh wie angebrannter Hambörger.

Was soll die Aufregung? Lasst den Mann doch reden wo er will.

Umgekehrt klingt doch McCain für uns doch auch wie tiefgefrorene, vorfrittierte Fettfritte. Und das sind dann Französische Fettfritten in den US of A. Da blickt doch sowieso niemand durch.

Hurra hurra, die Großkopferten Acht treffen sich in Japan und beschließen ähm – nichts. Trotzdem Jubelchöre: Bis 2050 sollen die Treibhausgase halbiert werden.

Moment: Kann ich nochmal die Zeitlupe haben?

Sie bekannten sich gemeinsam mit den anderen G8-Staaten zu dem Ziel, ihre Emissionen bis 2050 mindestens zu halbieren.

Also: Ich nehme einen Eimer und gieße Wasser hinein. Wenn er fast voll ist, gieße ich langsamer Wasser hinzu. Wird dadurch der Eimer leerer? Eher nicht.

Menschen mit biologischem Grundwissen mögen nun einwänden: Moment, das CO₂ wird doch von Pflanzen zu Zucker assimiliert und gebunden. Das stimmt auch. Aber eben spätestens nach dem Absterben wieder freigesetzt. Es ist immer noch im Umlauf, wenn auch verzögert. Aus dem Kreislauf entzogen wird lediglich der Teil, der langsam unter der Erde verschwindet und irgendwann neue fossile Lager bildet. Eine Erhöhung des pflanzlichen Anteils an der Biomasse könnte auch hilfreich sein. Aber die grünen Lungen dieser blauen Murmel sind eher gefährdet als begünstigt.

2050 ist ein gutes Ziel für rezente Politknallchargen: Bis dahin ist die eine Hälfte weggestorben, die andere in Rente. Kein Mensch wird sich an ihre Inkompetenz und verbale Inkontinenz erinnern.

Es ist schon ärgerlich, wenn so viel heiße Luft produziert wird. Aber ich kann dem ganzen Treiben auch etwas Positives abgewinnen: In der Zeit, in der sich die G8 gegenseitig den Rücken grault, können die zuhause keinen Schaden anrichten.

PS: Die G8-Schlümpfe repräsentieren lediglich 873 Millionen Menschen, die diesen Planeten beleben. Wohlwollend betrachtet haben 60% diese Käuze tatsächlich auch ins Amt gewählt. Das sind 523 Millionen. Noch nicht mal 9% der Weltbevölkerung wollen da die Geschicke lenken. Was hat das mit Demokratie zu tun?

Bei der gestern ausgetragenen Grillgutverköstigung gab es unter anderem ein Gastgeschenk der dritten Art. Ein guter Freund, bekannt für die Schenkung skurriler Musterware eines Handelsunternehmens saarländischen Ursprungs, bedachte mich mit einem “Test Tube Alien”. Geeignet ab sieben Jahre und für in die Jahre gekommene Spielkinder. Wer wollte denn nicht schon mal ein Alien züchten?

Erste Vermutungen ergaben, dass es sich hierbei wohl um eine Variante des Themas Tamagotchi handelt, und wie auf der Packung zu lesen war “interaktiv mit dem Internet”.

Die aufwändig gestaltete Verpackung gab eine Plastikröhre einen Zuchtinkubator, drei Tütchen Tapetenkleister gefriergetrocknete Aliennahrung, eine Gebrauchsanweisung eine Aufzuchthilfe und ein Wackelbildchen einen Alienausweis frei.

Das Auflösen der Brausetablettenhülle Ausbrüten des Kokons war eine überschäumende Angelegenheit. Da hat auch jemand daran gedacht, noch ein paar schleimige Substanzen mit hinzu zu geben, damit der ganze “Geburtsvorgang” auch möglichst schön eklig schaurig von der Hand geht.

Und endlich lag das kleine Etwas von seiner Hülle befreit in seinem Reagenzglas und blinkte mich vorwurfsvoll grün an. Also schnell den Tapetenkleister dazugegeben die Nährlösung eingefüllt. So kann es jetzt langsam aufquellen wachsen.

Damit das Ganze auch einen “Kümmer-Dich-Faktor” hat, sind in den Antennen Flüßigkeitssensoren angebracht, die nur eine knappe Füllstandtoleranz zulassen und ein Photosensor, der einen geregelten Tag-Nacht-Rhythmus erzwingen möchte.

Über diesen Photosensor erfolgt auch die Interaktion mit dem Internet. Durch Vorgabe einer Blinksequenz der Flashanimation aufwändige Untersuchungsmethoden gibt die Leuchtdiode eine Statusmeldung zurück wird der Gesundheitszustand ermittelt.

Immerhin hat hier jemand daran gedacht, das Dingelchen über ein solches Blinksignal auch vorübergehend abschalten in Stase versetzen zu können.

Allerdings bin ich mir noch uneins, wie lange dieses Alien überleben soll, denn es ist ganz schön evil. Ein richtig fieser, kleiner Fratz. Vielleicht versuche ich es mal mit gutem Zureden ;-).